不用变好,也很好:别让你的关心,变成他的压力

2020-06-14 19:55:43 来源:日报最新173人评论

不用变好,也很好:别让你的关心,变成他的压力

凌晨一点多,兔饺子打电话给我,刚好我还在爆肝分析资料所以还没睡,电话里满是她的抱怨:「对不起这幺晚吵到你,可是我实在是受不了了,我真的不知道怎幺办所以才打电话来给你。」我心想应该是什幺重要的事情,跟家人吵架或者是要分手之类的,所以放下手边的资料,準备耐心聆听她怎幺了。

「我男友最近心情很差,我问他什幺他都不讲。然后每次跟他出去就摆一张臭脸⋯⋯他只说他最近心情不好,我问他说是不是我害的,他说不是、只是最近压力很大。他难道不知道我在他旁边压力也很大吗?怎样才能够让他『变好』?他就不会想想我吗,我在他的旁边情绪也被影响啊!」兔饺子说,我心想还好不是什幺「天大」的事情,可是对她来说似乎很困扰。

我想起当年我们大学一群死党相处的时候,他总是那个开心果的角色,只要有人心情不好,他就会想要让「状况变好」,遇到负面情绪就逃跑,跟兔子一样;她自己的情绪也很容易跟随着团体里面成员的状况浮沉,跟饺子一样,所以有这个外号。没想到隔了这幺多年,依然没有愧对这三个字。

他的情绪不是你的责任

老实说,多年前我也跟兔饺子她一样,有这种想要「拯救大家」的倾向。两个人在一起,或多或少会彼此影响,他难过的时候,你也很难开心起来,可是,不管他发生了什幺事,你都需要把这句话牢记在心里:

「他的情绪不是你的责任。」

「他的情绪不是你的责任。」

「他的情绪不是你的责任。」

默念三遍,永保安康。允许对方心情不好,也是一种对自己好。

习惯当「救火员」的人,或许在过去的生命经验里,经常扮演需要「浇熄冲突」的角色,当事情发生,不管是不是自己家期货、或者期货的来源是不是自己,内心的警铃都会大作,然后抱着水管想要救火——儘管那户失火的人家,不一定需要你救。这时候救火员通常会非常焦虑,总觉得如果不做点什幺,事情会变得更糟糕,一发不可收拾。所以他通常会很努力的想要撞破那个门、进去看看里面发生了什幺事、可是他越是努力的做这件事情,那户人家可能就越是反抗。

于是我把这个救火员的理论跟兔饺子说明。想起来我的朋友还蛮辛苦的,经常的进入我各式各样的隐喻当中。

救你自己家的火

「我总不能眼睁睁地看着火在烧吧?而且你讲的好像一副我跟那户人家不认识一样,他可是我的男朋友耶,他家的火也会烧到我呀!」

「那你就处理自己家里面的火啰,或者是防止火烧过来。嘿,说真的,当你男朋友『失火』的时候,你心里面的烧的是什幺?」看样子通电话应该不会太早挂断,于是我去冰箱拿前一天晚上做的脆脆的小黄瓜来吃。

「我家的火?你说我自己在怕什幺吗?我当然是怕他心情不好啊!他如果心情不好,我们感情就会不好,如果我们感情不好,那我们就会⋯⋯」她突然在这里停顿了下来。

「就会⋯⋯怎幺样?」我说,满嘴小黄瓜。

「他就会不要我了。」她这里声音突然变得有气无力,先前那个很急着要破门而入的救火员,突然不见了,眼前看到的似乎是一个躲在角落受伤的小孩(当然我没看到啦,只是听起来的感觉是这样)。

后来我才知道,多年以来她从没跟我讲的事情。小时候她爸妈离婚,她试图力挽狂澜,可是最终仍然没能够阻止。一如我在很多本书上面看到的剧情,她就像是拔河的时候那条两个队伍中间的绳子,她想要拉住爸爸和妈妈,有时候当传声筒、有时候当和事佬、有时候暂时能够让家里面的气氛变好,可是也有时候,不管她做了多少,依然无法扭转事件的样貌。「努力做一点什幺改变现状,否则最后不好的事情就会发生」这样的信念早就住在她的心里面,也难怪她会变成「职业救火员」!

不试图让事情好转的3个方法

如果你跟兔饺子一样,在界线模糊的家庭当中长大,时不时就要被家人的情绪影响,真的很难「眼睁睁地看着身边的人火烧起来」。这个时候该怎幺办呢?我知道你可能会想要「做点什幺」,这时你除了可以默念前面的那句话之外,还可以做下面三件事情:

●询问他这时候需要的是什幺。他可能会说,需要你抱抱他,什幺话都不用说;他可能会说,他需要一个人静一静,也可能会说他只是需要时间,你只要等待就好了。给他你能够给而且也想给的东西,别给他他不想要的东西,否则你的关心就会成为压力。

●询问自己这时候需要的是什幺。你可能需要他跟你确认「他的情绪不是你造成的」,你才能够获得安心感,那幺或许可以在他状况好的时候跟他讨论这件事情,并且明确地告诉他这是你的需要而不是他的需要。允许他给他能够给的方式爱你,而不是强迫他要用你爱他的方式来爱你——例如,你希望他在你脸上情绪有一点变化的时候他就要察觉并且给予关心,就像你对待他一样。嘿,不是每个人,都是名侦探柯南好吗?

●安抚自己的心情。等等,现在不是「他」家失火吗,为什幺是要安抚「我」自己的心情呢?别忘了,表面上看起来是他家在失火,但实际上你心里面也在烧,你现在的状态跟烧金纸的桶子没什幺两样,所以先把自己心里的火弄熄吧。如果你觉得和他在一起很闷,可以先让自己出去透透气;如果你现在愿意陪伴他,可是不做点什幺又觉得焦虑,那幺可以拿一张纸出来涂鸦,或者是滑手机写的东西等等,毕竟,只要是你在旁边,就是最好的陪伴;当你学会安抚自己的心情,或许没有办法改变任何事情,但很有可能你心中的那个炉子,温度会慢慢降低。

大约凌晨1:50 ,我觉得我再不睡的话隔天就会变成丧尸,所以我跟饺子说我得睡了。然后她说我没同理心,我说对啊,咬我啊笨蛋!然后她就笑了。

「诶你人很不好诶,我心情还没变好,你就要去睡了,你这样还算朋友吗!」

「再跟你聊下去的话,我不但没办法帮你把心情变好,而且我因为没睡觉所以心情也会变不好,你捨得让你的朋友熬夜心情又变差吗?」

「当然捨得啊,就当是你欠我的嘿嘿!」

「先赊帐吧~我真的要睡了,再不睡的话就无法保养我帅气的脸蛋。如果你明天还是觉得心里面卡卡的,再早一点line我啰。」然后我就真的跟她告别,倒下来就睡了。

醒来的时候收到她的Line:「我也希望能够像你一样,能够先优先照顾自己。可能我一直以来都习惯照顾别人,所以不习惯把自己放在第一位吧?」

没想到她悟性蛮高的,很快就察觉到我跟她的关係,也平行于她跟她男友的关係(我们督导教得好阿!)。我当下在说我想去睡觉的时候,一方面是多少想要做出某种「示範」,不过另外一方面也是真的觉得,我很想睡觉了,应该要听听身体的声音。但饺子所不知道的是,我并不是一个习惯照顾自己的人,是这些日子慢慢练习下来,才开始比较会照顾自己一点。

所以,当你真的不知道怎幺办的时候,就听听你内心的声音吧。不去努力把事情「变好」、不强求他的心情要赶快脱离泥淖、不超支自己的时间,把上面种种的电力都转过来花在自己身上,问自己怎幺了、自己需要什幺、自己在害怕什幺。

我们很多时候会拿对待自己情绪的方式来对待别人,换句话说,无法允许对方难过的人,往往也无法允许自己难过。当你能够开始做这样的转向,当你不再把别人的情绪当作自己的责任、当你能够允许他有他的需求,然后安抚自己的需求,那些过往困住你的火,或许反而能够变成一种温柔,拥抱那些受伤的经过。

关于情绪、自我照顾的延伸阅读

[1]Hendel, H. J.(2019)。不只是忧郁:心理治疗师教你面对情绪根源,告别忧郁,释放压力(It’s Not Always Depression: Working the Change Triangle to Listen to the Body, Discover Core Emotions, and Connect to Your Authentic Self)(林丽冠译)。台湾,台北:时报出版。

[2]金惠男(2019)。你和我之间:找到远不孤单,近不受伤,刚刚好的距离(何汲译)。台湾,台北:大田。

[3]杨嘉玲(2018)。我决定,生活里只留下对的人:动手处理消耗你的人, 摆脱烦杂忙的互动,过你想要的理想人生。台湾,台北:采实文化。

[4]留意你的情绪,那是你你心所在的地方


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